Znana szefowa kuchni Nadia G: „Jestem w telewizji i w Tinder”

Jestem szefem kuchni celebrytą i korzystam z Tindera. Tam. Powiedziałem to.

To, że jestem w telewizji, nie oznacza, że ​​cudowni, sardoniczni mężczyźni (powyżej 6'4' z upodobaniem do McSweeneys i Junot Diaz) po prostu magicznie pojawiają się w moim apartamencie. Nie, drogie panie, muszę łowić swoje, jak wszyscy inni – a Tinder jest po prostu wyjątkowo wydajny. W jednej ręce kieliszek Viognier, w drugiej iPhone i voila! — świat potencjału jest na wyciągnięcie ręki.

10 listopada zodiak

Choć Tinder może być wygodny, jego cyfrowa dzicz jest pełna naprawdę dziwnej fauny. Oto niektóre okazy, których unikałem po drodze.

Pan YOLO

Która dziewczyna nie marzyła o byciu „uderzanym w rytm” przez mężczyznę z grzywką smaganą wiatrem? Może chodzi mniej o dosłowną przemoc domową, a bardziej o schtupping mnie do Skrillexa? Niestety, nie sądzę, żebyśmy w najbliższym czasie „rozdrabniali razem życie”.

Martwa seksowna

Według niektórych, nic tak nie upuszcza majtek jak trumna. Szczerze mówiąc, to bardzo ładna trumna — po prostu trzyma martwe ciało. Jasne, są kwiaty — może on kupiłby mi takie kwiaty? — ale są też poważny kwiaty.

śmieszne książki dla 13-latków

Koleś ze sklepu Verizon

Osobiście nie mogę wymyślić bardziej romantycznej pierwszej randki niż otrzymanie nowego planu na telefon komórkowy podczas kolacji. Wyobraźcie sobie: światło świec, carpaccio z truflami, szampan i porywające przekomarzanie się o minutach przewracania się pojazdu i moim nierównym przyjęciu w kanionach. Czy wspomniałem, że jest także producentem filmowym/telewizyjnym/muzycznym 'odpowiednio'? Sprzedany.

Minimalistyczny

Kto potrzebuje sloganu, gdy masz goły materac? Ten istny postmodernistyczny Lothario, małomówny, wie, że żadna dama nie jest w stanie oprzeć się wilgotnej zabawie na jego pełnym łupieżu łóżku. Jego brudne stopy i lepki brzuch są świadectwem dni spędzonych na wędrówce po ziemi, zastanawianiu się nad naszymi egzystencjalnymi nieszczęściami (lub prawdopodobnie odsypianiem uzależnienia od metamfetaminy).

Potrzebujący wampir

Nic tak nie mówi „buntownika”, jak kurtka Zara i para dżinsów True Religion. Nie daj się przestraszyć wyreżyserowanym, bordowym motocyklem! Jest też wrażliwy. Razem „dotkniecie miłości” czy coś.

Czy jestem oszołomiony tym całkowitym brakiem gry?! O tak! Czy czasami słyszę, jak Guy Fieri szepcze: „Majonez to lubrykant spożywczy” i oblewa się zimnym potem? O tak! Czy moje ostatnie zdanie ma coś wspólnego z omawianym tematem? Do diabła, nie! Ale w latach dziewięćdziesiątych imprezowałem ostro, więc wytrzymaj. Słuchaj, pod koniec dnia zawsze natkniesz się na kolorowe postacie – przynajmniej na Tinderze, nie robisz tego osobiście. Więc nie zniechęcaj się, jeśli jakiś facet prześle ci selfie bez koszuli na tygrysie, zanim jeszcze powiesz „Cześć”. Zlizuj z palców ten soczysty pył Cheetos, nalej sobie kolejny kieliszek wina i dalej pocieraj. Możesz po prostu spotkać miłość swojego życia lub trochę gorącego aktora, który zawsze dobrze się bawi, gdy jesteś samotny w środową noc. Tak czy inaczej.

książki dla dzieci wydane w latach 50.

Nadia G jest gospodarzem Kuchnia „Bitchin” na kanale Cooking oraz komediowy program remontowy kuchni „Sick Kitchens”. Kiedy nie gotuje ani nie przerabia, występuje ze swoim riot grrrl punkowym zespołem The Menstruators. Śledź ją dalej Facebook , Świergot , oraz Instagram .

Podziel Się Z Przyjaciółmi: