6 nieoczekiwanych korzyści długotrwałych związków

Na przestrzeni lat w różnych badaniach pojawiły się przeróżne informacje na temat korzyści zdrowotnych wynikających z posiadania partnera na całe życie. W porównaniu do kawalerów i kawalerów, osoby związane mogą częściej zapinać pasy, nie padać trupem z dny moczanowej, kupować bok choy, używać Listerine, pracować w Sudoku i porzucić marzenia o zostaniu perkusistą. Lista jest długa. Ale co z rzeczami, które nie są szczególnie naukowe lub związane ze zdrowiem, a które wiążą się z zaangażowaniem? Oto kilka mniej znanych zalet bycia z kimś na dłuższą metę.

dv687055

Ubezpieczam Cię

Czy wiesz, jak trudno jest przymocować zwykłe lusterko ręczne do rozłożonego drucianego wieszaka, aby zobaczyć, czy pieprzyk na łopatce jest podejrzany? To nie jest łatwe. Potrzeba znacznie więcej taśmy maskującej, niż można by przypuszczać. Nie wspominając już o tym, czy wiesz, jak drogie i ogólnie przygnębiające jest zainwestowanie w lustro 360 stopni, abyś mógł zobaczyć, czy te spodnie cargo sprawiają, że twój tył wygląda jak ładownia? Niepolecane.

W każdym razie słyszę, że niektórzy podpisują akt małżeństwa tylko po to, aby mieć w pobliżu kogoś, kto zapiąłby im sukienkę koktajlową lub zapiął naszyjnik. Nie mówię, że z tego powodu powinieneś skakać w nieskończoność, ale fajnie jest mieć w pobliżu dodatkową osobę, która może ci szczerze ocenić, czy to twoje dżinsy sprawiają, że twój tyłek wygląda na gruby, czy to twój tyłek sprawiając, że twój tyłek wygląda na gruby. (Prawidłowa odpowiedź to garść szafirów.)

Hej, Wiki

Nie wiem jak wy, ale mam dużo pytań. Jaka jest populacja Tokio? Jak powstaje suszony łosoś? Dlaczego Grover Cleveland nie jest na Mount Rushmore? Kto spotykał się z Ryanem Goslingiem w siódmej klasie? Czy Suri Cruise to Bliźnięta? Za kogo do diabła myślisz, że jesteś? Skąd pochodzi mój następny posiłek?

To kolejna wspaniała cecha zaangażowanego związku: niezależnie od tego, czy to się podoba, czy nie, on lub ona zajmie miejsce Google w co najmniej 80% Twoich bezsensownych zapytań. Mogą nie znać odpowiedzi, ale na pewno pytasz. I to jest naprawdę słodkie, jeśli się nad tym zastanowić. Ponieważ podczas oglądania filmu obok siebie na kanapie o wiele fajniej jest zapytać prawdziwą osobę „kim jest ten facet, który był w tym czymś, co przypomina mi o tym, co widzieliśmy zeszłego lata z tą laską w środku?”. niż wpisać tę bzdurę do Yahoo.

Ty i ja przeciwko światu

Świat jest pełen ledwo funkcjonujących idiotów, którzy istnieją tylko po to, by cię wkurzyć/prawie spowodować wypadek samochodowy/zrujnować następne wybory. Dzięki Bogu za twojego partnera. Ponieważ on lub ona jest jedyną inną normalną osobą we wszechświecie. A po ciężkim dniu spędzonym na nawigacji po planecie pełnej niewdzięczników, czy nie jest miło wrócić do domu do kogoś, kto rozumie twoją wyjątkową błyskotliwość i kompetencje? Tak się cieszę, że się znaleźliśmy, Kochanie. A teraz skulnijmy się w naszym mieszkaniu i pocieszmy się tym, że niedługo coś zlikwiduje co najmniej połowę tych łobuzów. Może meteor lub inna ptasia grypa albo szczególnie wybredna umowa z iTunes. Trzymaj mnie.

Powiększenie tego

Czasami jedna osoba nie może usprawiedliwić zjedzenia całej dużej pizzy lub zjedzenia całej puszki schłodzonych bułeczek cynamonowych lub wypicia całej butelki szampana. Więc dzięki Bogu za starego Joe Schmoe siedzącego na rozkładanym fotelu, który dzieli hipotekę. Dzięki tobie Kochanie, nie czuję się tak źle z zakupem tej walizki Coors Light, nawet jeśli nie pijesz Coors Light. Do góry, partnerze.

31 grudnia znaki zodiaku

Wymówki, wymówki

Kiedy jesteś singlem, wymyślanie nowych sposobów na oderwanie się od robienia rzeczy, których nie chcesz robić, jest naprawdę do niczego. To wielka ulga, gdy ktoś zaczyna udostępniać/naruszyć Twój harmonogram spotkań towarzyskich. Ponieważ „Och, przepraszam, bardzo bym chciał, ale Frank ma tę pracę, do której musimy iść” brzmi o wiele lepiej niż „Dangit, to jest noc, kiedy rozmawiam z moim kotem o tym, z kim Ryan Gosling umawiał się w siódmej klasie”.

Oprócz wycofania się ze ślubów w Indianie, o wiele innych rzeczy można obwiniać osoby bliskie. Fajnie jest odkryć, ile, na przykład samochód, który pachnie jak stopy lub rachunek za kabel, który nigdy nie został zapłacony lub „O rany! Zobacz, jaki bałagan w tym domu! Do licha. Ten Juan. Nigdy nie mogę go zmusić, żeby odłożył staniki.

Podzielony przez dwa, ten materac jest nadal nieznośnie drogi

Większość singli nie inwestuje w porządne urządzenie do spania. Ulegają futonom, cienkim bliźniaczym materacom i miłosnym siedzeniom, na których zasypiają pod afgańskimi wołającymi Notatnik . (Skąd mam to wiedzieć? Po prostu wiem.)

W każdym razie. Długotrwały związek to doskonały powód, aby w końcu kupić Tempur-Pedic lub coś innego wyprodukowanego przez Szwedów/nadziewane gęsiami/nadziewane kosmiczną galaretką. Długo zajmie ci dojście do porozumienia w sprawie czegoś, co w żaden sposób nie jest tanie (i w trakcie prawdopodobnie zerwiesz, wrócisz do siebie, zostaniesz wyrzucony z kilku sklepów Sealy i zejdziesz na dół pluskwy), ale w końcu otrzymasz łóżko, które będzie przyzwoite dla kogoś, kto już (wreszcie!) nie gra na boisku.

--Napisane przez Whitney Collins dla Co ty na to gdybyśmy

Co myślisz o tych korzyściach? Jakie są inne wspaniałe rzeczy w byciu w długotrwałym związku?

Więcej od HowAbwe

Kompletny przewodnik po rozstaniach

Jak 10 przykazań może pomóc w twoim związku (bez względu na to, czy jesteś religijny, czy nie)

10 najgorszych rzeczy, które możesz zrobić podczas seksu

znak zodiaku 22 czerwca

Podziel Się Z Przyjaciółmi: